murys

Необходимость выговориться постоянно натыкается на невозможность договориться. Я говорю, я получаю реакцию, и первое чувство при получении ответной реакции от другого существа – удовольствие. Я кого-то волную, я кому-то интересна. Абсолютно с одинаковым восторгом я способна ощущать и «мы так здорово похожи», и «ой, ну какие же мы разные». Но реакции накапливаются, я начинаю видеть что на меня проецируют, или догадываться что мне сейчас выдадут (часто это будет совет, или предположение о дальнейшем развитии событий, или избыточное для меня выражение сочувствия, или сомнение в правильной оценке ситуации, или изложение правил поведения в аналогичных ситуациях, которые гарантируют…. Ну, в общем гарантируют тот результат который собеседнику кажется желательным а мне даже и в голову не приходил….). Неизбежно, мне это и выдают – не одно так другое. Наступает откат – зачем я с ней/с ним вообще об этом заговорила? Что я так его бысть ожидала услышать? Разве я и так не знаю, уже такая большая девочка, что услышу каждый раз ровно это? Тут же других вариантов не предусмотрено…. Совет, сочувствие, предположение, правило. И все это для меня одинаково несъедобно. Того, что съедобно не будет. Автолавка этим не торгует.
А что мне собственно нужно? А мне собственно нужны еще одни глаза. Мне нужен кто-то, кто бы мог взглянуть на ситуацию в профиль, и честно (и понятно) рассказать, что он оттуда видит. Мне нужен такой слушатель, который мог бы задать нужные вопросы и помочь мне рассказать о ситуации самой себе.

Так проходит вся здешняя жизнь. Что я делаю в институте? Получаю гарантированное мне государством бесплатное образование. Что я делаю в ЖЖ? Лечусь от солипсизма. Что я делаю с теми людьми, которым хватает окаянства хотеть со мной общаться? Использую их как тренажер для навыка различения внешней реальности. Для меня все то, что вижу я сама – это не более достоверно чем глюк. Мне всегда нужно еще одно мнение. И еще одно. Я в принципе готова собирать любые мнения, кроме тех совсем пропащих людей, которые доказали полную невозможность им доверять. Таких немного. Обычно я просто вношу поправки. Поправки на контекст, на предубежденность, на заинтересованность.

Когда мне попадается существо, которое отражает реальность понятным мне способом, и именно что в профиль к моему видению – я просто безобразно на него залипаю. Думаю, всем окружающим очень везет, что я существо сдержанное. Если бы я выражала свои абсолютно щенячьи восторги так, как они мне чувствуются, это было бы просто ужасно. Но и того что есть вполне хватает – редкое существо выдерживает такое обожание вблизи и надолго. Это, впрочем, и ничего – есть же великие писатели, которых не колышет как я их обожаю, и музыканты, которым не тепло и не холодно, когда я мурлыкаю их мелодии.

Это, собственно, и есть проблема с построением и поддержанием отношений. В начале любых отношений, обе стороны, которые хотят чтобы эти отношения были, прикладывают к этому некоторое усилие. Я просто физически не могу рассчитать или угадать это усилие. Дорогие граждане, вы даже не представляете как это мучительно! Какие соображения добавляются в расчеты. Какие варианты принимаются и отвергаются и снова принимаются и снова отвергаются. В моих ранее существовавших бумажных дневниках эти варианты прописывались на много страниц. Вот я увидела существо. Я поняла что оно мне надо. (На определенном этапе это называлось «влюбиться», а до и после этого этапа – еще/уже нет). Я мучительно пытаюсь сообразить, как мне корректно и нестрашно сообщить существу, что оно мне надо и понять, надо ли я ему. Ну, хоть для чего-нибудь. Я записываю в дневниках свои соображения, прямо дословно. Я бешусь от того, что не могу попасть в тон. Никак не могу попасть в тон. Как говорит А.Бестер – а вы попробуйте на одной коленке отстучать 7 раз а на другой – 12. Вот так же и тут. Оно вроде бы и возможно, только никак не сделать. До сих пор, работая постоянно с людьми и вроде бы не краснея и не линяя, я шизею и тупею, когда мне нужно кому-то представиться, договориться о встрече, выяснить совпадение интересов, договориться об услуге, описать желаемые результаты – парикмахеру, сантехнику, даже таксисту. Я это все делаю, впрочем, не знаю, как оно там выглядит, но делаю. Но вот мысли, которые я при этом думаю – это просто атас.

Но ладно, пес с ним, вот контакт установлен и границы примерно обозначены (мы друг другу примерно Х, мы будем общаться на темы У с регулярностью… N.) Это мне ни хрена не упрощает. Я в любой момент же могу пропустить ожидаемое социальное движение, и в лучшем случае – я хотя бы пойму что «что-то тут было пропущено». Что там должно было быть…. Я, скорее всего, никогда не догадаюсь. Я буду наблюдать, как отношения сходят на нет, видеть признаки, думать что «нужно бы что-то делать», понимать, что делать явно моя очередь. Но делать я все равно ничего не буду. То есть я могу конечно представить уже такую концентрацию устремлений, при которой будут и действия. Но эффективность этих действий – производимых при таком эмоциональном напряжении – она сомнительна.

Самое неприятное при окончании отношений – необходимость разбираться с их остатком. Чувством, что человека не хватает. Мыслями, которыми больше не с кем поделиться. Всем совместным опытом, больше не приложимым к жизни. «Сначала сердце подмести, потом убрать под спуд До самой вечности теперь Ненужную любовь». Разобраться с остатками до конца мне удается крайне редко. Чаще не удается. Оставшиеся порывы похожи на удаленный зуб, который все еще болит, и привлекает больше внимания в свое отсутствие. «Mere lack of her means more to me than others’ presence» - для меня важнее ее отсутствие, чем присутствие других. Если бы это была честная и определенная душевная боль – как если расстались влюбленные, или умер друг, или заболел близкий – это было бы еще наверное терпимо. Приемлемо, по крайней мере. Но это ощущение «и есть, и нет» - оно реально способно вытянуть все жилы и вынуть всю душу. Поумнев слегка, я перестала чувствовать себя виноватой в происшедшем. Но перестать сожалеть обо всех утраченных и не доведенных до ума отношениях я все равно не могу. Была открытая дверь, а теперь тут стенка. Был приятный скверик, а теперь забор с колоннами. Была деревенька, а стало водохранилище. И тока ветерок над волнами….

После всего – кого-то все еще удивляет, что я воспринимаю влюбленность как несчастье, а не как дар свыше? Вот все это и есть для меня – влюбленность.